واسه دل خودم. . .

واسه دل خودم. . .

پایدار تا پای دار
واسه دل خودم. . .

واسه دل خودم. . .

پایدار تا پای دار

همه ی زندگیم فدای مادرم....



ﭘﺴﺮ 16 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﻟﺪ
 
18 ﺳﺎﻟﮕﯿﻢ چی کادو ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ؟

مادر : ﭘﺴﺮﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻮﻧﺪﻩ:)

ﭘﺴﺮ 17 ﺳﺎﻟﻪ ﺷﺪ .

ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺣﺎﻟﺶ ﺑﺪ ﺷﺪ،
ﻣﺎﺩﺭ ﺍﻭ ﺭﺍ

ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﺩﺍﺩ،ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ ﭘﺴﺮﺕ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻗﻠﺒﯽ ﺩﺍﺭﻩ .

ﭘﺴﺮ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ : مامانﻣﻦ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ...؟ !

ﻣﺎﺩﺭ ﻓﻘﻂ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩ . ﭘﺴﺮ ﺗﺤﺖﺩﺭﻣﺎﻥ ﺑﻮﺩ:(

....تولد 18 سالگیش رسید..

ﻫﻤﮥ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﻟﺪ 18 ﺳﺎﻟﮕﯽِ ﺍﺵ ﺗﺪﺍﺭﮎ
ﺩﯾﺪﻧﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺁﻣﺪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﺍﯼ
ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﺗﺨﺘﺶ ﺑﻮﺩ ﺷﺪ ....
ﭘﺴﺮﻡ ؛ ﺍﮔﺮ ﺍﯾﻦ ﻧﺎﻣﻪ ﺭﺍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻧﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﻫﻤﻪ
ﭼﯿﺰ ﻋﺎﻟﯽ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺷﺪﻩ،ﯾﺎﺩﺗﻪ ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﭘﺮﺳﯿﺪﯼ
ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﻟﺪم چی کادو میگیری مامانی؟

ﻭ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﭼﻪ ﺟﻮﺍﺑﯽ ﺑﺪﻡ ! ﻣﻦ ﻗﻠﺒﻢ ﺭﻭ

ﺑﻪ ﺗﻮ ﺩﺍﺩﻡ،ﺍﺯﺵ ﻣﺮﺍﻗﺒﺖ ﮐﻦ ﻭ ﺗﻮﻟﺪﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ.!

ﺍﮔﻪ ﻗﺒﻮﻝ ﺩﺍﺭﻱ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﺗﻮ ﺩﻧﯿﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺍﺯ ﻗﻠﺐِ
ﻣﺎﺩﺭ
ﻋﺸﻘﺶ ﻧﯿﺴﺖ.



+به سلامتی اونایی که به پدر و مادرشون احترام میذارن و میدونن تو خونه ای که بزرگترها کوچک شوند؛ کوچکترها هرگز بزرگ نمیشوند . . .

اینم تلنت ها....

اینم برای هیروی Druid هست

.
.
.
ادامه مطلب....
ادامه مطلب ...

پیشنهاداتی برای عدم ترشیدگی دوشیزگان محترم...

1- یقه اولین خواستگار رو بچسبید که شاید تنها شتر بخت شما باشه. 

2- ناز و لفت و لیس رو بذارید کنار. 

3- در معرض دید باشید، گذشت اون زمان که می‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم که از آفتاب و ازسایه می رنجم. 

4- سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر که برین همچین بگی نگی از دهن می‌افتین. 

5- تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج کنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بکشید.

6- دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون کنید، یه وقت کتابشو دور گردنتون آویزون نکنید که گردن لطیفتون کج می‌شه. 

7- پسر‌های فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون. 

8- رو شکل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشکل...! 

9- توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست و برخاست کنید، همینا هستن که شادوماد می‌سازن واستون. 

10- یه کم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و کرم شب و روز و ماسک خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید. 

11- در پوشش دقت کنید، لباس چسب و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می کنه، یه پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه. 

12- مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که بعله ما هم هستیم. 

13- سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد که دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه... 


14- تا مامانه و باباهه می‌گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، 

در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید کنید و دنبالشو بگیرید. 

15- بلاخره اگه خدای نکرده می‌خواین جزو اون یک میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملکت دوماد شن، که نمی شن) هر چی دارید، رو کنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم کمالات و هنر مندیاتتونه. 

16- و اینو بگم که از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی که با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی یهپارک خلوت دارید معاشقه می کنید لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش کار ندارم. 

17- ...و آخرین توصیه اینکه عوض اینکه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشید و مثل کبک سرتونو زیر برف کنید یه خورده به فکر زندگی آینده‌تون بشید و اینقدر از این دست به اون دست نرید 

نامه یک دختر به همسر آینده اش ... !!!!!!

عزیزم!

می توانی خوشحال باشی، چون من دختر کم توقعی هستم.

اگر می گویم باید تحصیلکرده باشی، فقط به خاطر این است که بتوانی خیال کنی بیشتر از من می فهمی!
اگر می گویم باید خوش قیافه باشی، فقط به خاطر این است که همه با دیدن ما بگویند"داماد سر است!" و تو اعتماد به نفست هی بالاتر برود!

اگر می گویم باید ماشین بزرگ و با تجهیزات کامل داشته باشی، فقط به این خاطر است که وقتی هر سال به مسافرت دور ایران می رویم توی ماشین خودمان بخوابیم و بی خود پول هتل ندهیم!

اگر عروسی آن چنانی می خواهم، فقط به خاطر این است که فرصتی به تو داده باشم تا بتوانی به من نشان بدهی چقدر مرا دوست داری و چقدر منتظر شب عروسیمان بوده ای!

اگر می گویم هرسال برویم یک کشور را ببینیم، فقط به خاطر این است که سالها دلم می خواست جواب این سوال را بدانم که آیا واقعا "به هرکجا که روی آسمان همین رنگ است"؟! اگر تو به من کمک نکنی تا جواب سوالاتم را پیدا کنم، پس چه کسی کمکم کند؟!

اگر از تو توقع دیگری ندارم، به خاطر این است که به تو ثابت کنم چقدر برایم عزیزی!

و بالاخره...

اگر جهیزیه چندانی با خودم نمی آورم، فقط به خاطر این است که به من ثابت شود تو مرا بدون جهیزیه سنگین هم دوست داری و عشقمان فارغ از رنگ و ریای مادیات است.......

چهار ایرانی تاثیرگذار در دنیای اینترنت

دوهفته‌نامه فوربز فهرستی از افراد زیر ۳۰ سال را منتشر کرده است که به نوشته این نشریه، دنیا را تغییر خواهند داد. این فهرست که به ۳۰ زیر ۳۰ مشهور است، در بخش‌های پانزده‌گانه‌ای چون رسانه، هنر، انرژی، اقتصاد، ورزش، فناوری و مواردی دیگر تقسیم و در هر کدام از این دسته‌ها ۳۰ نفر فرد تأثیرگذار همراه با زندگینامه‌ای کوتاه معرفی شده‌اند. در فهرست بخش فناوری نام چهار ایرانی‌تبار زیر ۳۰ سال به چشم می‌خورد. 

______________________________________________________ 

پریسا تبریز
پریسا تبریز که به او شاهدخت امنیت گوگل می‌گویند، مدیر گروه مهندسی امنیت اطلاعات کلیک گوگل است و بهبود امنیت محصولات گوگل را بر عهده دارد. 

 


این گروه از "هکرهای استخدامی" گوگل و محصولاتش را از نظر امنیتی بررسی کرده و با کشف حفره‌های امنیتی سعی در تقویت فناوری و توسعه و آموزش امنیت گوگل دارند.

خانم تبریز در حال حاضر ۲۹ سال دارد و کارشناسی و کارشناسی ارشد خود را از دانشگاهی در ایالت ایلینوی آمریکا دریافت کرده است. 

_____________________________ 

داریان شیرازی
داریان شیرازی که پدری ایرانی و مادری آمریکایی دارد در حال حاضر ۲۶ ساله است. او از ۱۵ سالگی کار خود را در شرکت eBay آغاز کرد و به سرعت به شرکت فیس‌بوک پیوست. پس از آن با بنیانگذاری سایت‌ها و شرکت‌های نوپایی چون Fwix، Fotodunk و iCast در حوزه‌های روزنامه‌نگار شهروندی و شبکه‌های اجتماعی به موفقیت‌های بزرگی رسید. 

 

شرکت او، Radius Intelligence در حال حاضر یکی از موفق‌ترین سامانه‌های جمع‌آوری اطلاعات کسب‌وکارهای کوچک است که ساماندهی اطلاعات و به‌روزرسانی بیش از ۲۰ میلیون شرکت کوچک را انجام می‌دهد. 

______________________________________ 

بابک پهلوان
او با ۲۹ سال سن مدیرعامل اجرایی شرکت Clever Sense است. او به ایجاد برنامه Arthur کمک کرد. یک برنامه ویژه گوشی‌های آیفون که به کاربران برای یافتن غذاخوری‌ها و کافه‌های مورد علاقه‌شان یاری می‌رساند. 

 

او در سال ۲۰۱۱ به گوگل پیوست تا به پیشرفت پروژه Google Place کمک کند. این سرویس گوگل هم برای یافتن مکان‌های مورد علاقه کاربران طراحی شده است. او در حال حاضر سرپرست نرم‌افزار آمار گوگل یا Google Analytics است. 

___________________________________ 

آرش فردوسی
آرش فردوسی یکی از بنیانگذاران سایت دراپ‌باکس Dropbox است که یک ارائه‌کننده خدمات میزبانی فایل‌ها در وب است و امکان همگاه‌سازی (synchronization)‏ پرونده‌ها روی چند رایانه مختلف یا بین چند کاربر متفاوت را از راه اینترنت فراهم می‌کند. آرش فردوسی شرکت دراپ‌باکس را همراه با یکی دیگر از دانش‌آموختگان دانشگاه ام‌آی‌تی بنیان گذاشت. 

 

کاربران در حال حاضر پس از نام‌نویسی در این سایت فضای رایگان ۲ گیگابایتی در اختیار خواهند داشت اما می‌توانند حجم بیشتری را در صورت نیاز خریداری کنند. این فضا به کاربران امکان می‌دهد تا به فایل‌ها خود از نقاط مختلف و از کامپیوترهای متفاوت دسترسی داشته باشند یا آنها را با دیگران به اشتراک بگذارند

 

امیدوارم از اینجور آدما از ایران تو دنیا زیاد بشه....!!!(شاید تو یکیش باشی..)

دختر ماشین شناس


دختر ماشین شناس

چند روز پیش برای عوض کردن روغن ماشینم به مکانیکی رفته بودم، که دختر خانومی 27-26 ساله با کبکبه و دبدبه وارد شد و به مکانیک گفت:
ببخشید آقا، یه 710 می خواستم، می شه لطف کنین بدین؟
مکانیک گفت :710 تا چی؟
دختر خانوم گفت: 710 تا هیچ چی! 710 ماشین من گم شده، اگه می شه یه دونه بدین!
مکانیک گفت: 710؟ حالا این 710 چی هست؟
دختر خانوم که عصبانی شده بود گفت: آقا! مگه من باهات شوخی دارم؟ می گم یه 710 بده... چون خانومم فکر می کنی حالیم نیست؟ نه، خوبم حالیمه!
مکانیک بی چاره گفت: خدا شاهده خانوم، جسارت نکردم، ولی من نمی دونم شما چیو می گین!
دختره که فکر می کرد یارو داره جلو من دستش می اندازه گفت: بابا جون! عجب مکانیک بی عرضه ای هستی تو! همونی که وسط موتور ماشینه... کارش نمی دونم چیه، ولی همه ماشین خارجی ها دارن این قطعه رو... مال منم همیشه بوده... حالا من گمش کردم و یکی لازم دارم!
مکانیکه که کلافه شده بود یه کاغذ داد به خانومه و گفت می شه شکل این قطعه رو بکشی این جا؟
دختر خانوم هم با کلی ژست انگار که الان داوینچی می خواد مونالیزا رو بکشه یه دایره کشید و وسط اون نوشت 710 مکانیک یه نگاهی به شاهکار نقاشی انداخت و یه نگاهی هم به موتور ماشین من که درش باز بود کرد و گفت: خانوم این قطعه رو که می گین تو این ماشین هم هست؟ دختر خانوم با خوشحالی جیغی کشید و گفت: آره! اوناهاش!


می دونین چی رو نشون داد؟ این رو... عکسش رو گذاشته ام ببینین!

...

...

...

...

...

...

...

...



از آن جایی که احتمال می دهم بعضی از خانم های محترمی که این نوشته رو مطالعه می کنن متوجه قضیه نمی شن یه توضیح کوتاه می دهم: باید این عکس رو 180 درجه بچرخونید تا متوجه بشید... اگه باز هم متوجه نشدید، دیگه کاری از دست من بر نمیاد!

فکر میکنین پسرا و دخترا چه جوری از عابر بانک پول می گیرن؟



فکر میکنین پسرا و دخترا چه جوری از عابر بانک پول می گیرن؟

پسرها:
۱- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه میذارن.
۳- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.
۴- پول و کارت رو میگیرن و میرن.

دخترها:
۱- با ماشین میرن دم بانک.
۲- در آینه آرایششون رو چک میکنن.
۳- به خودشون عطر میزنن.
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن.
۵- در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن.
۶- در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن.
۷- بلاخره ماشین رو پارک میکنن.
۸- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن.
۹- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه.
۱۰- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون.
۱۱- دنبال کارت عابربانکشون میگردن.
۱۲- کارت رو وارد دستگاه میکنن.
۱۳- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن.
۱۴- کد رمز رو وارد میکنن.
۱۵- ۲دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن.
۱۶- کنسل میکنن.
۱۷- دوباره کد رمز رو میزنن.
۱۸- کنسل میکنن.
۱۹- دوست پسرشون رو صدا میزنن که کد صحیح رو براشون وارد کنه.
۲۰- مبلغ درخواستی رو میزنن.
۲۱- دستگاه ارور (خطا) میده.
۲۲- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن.
۲۳- دستگاه ارور (خطا) میده.
۲۴- بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن.
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم میذارن.
۲۶- پول رو میگیرن.
۲۷- برمیگردن به ماشین.
۲۸- آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن.
۲۹- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن.
۳۰- استارت میزنن.
۳۱- پنجاه متر میرن جلو.
۳۲- ماشین رو نگه میدارن.
۳۳- دوباره برمیگردن جلوی بانک.
۳۴- از ماشین پیاده میشن.
۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم)
۳۶- سوار ماشین میشن.
۳۷- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده.
۳۸- آرایششون رو توی آینه چک میکنن.
۳۹- احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن.
۴۰- مندازن توی خیابون اشتباه.
۴۱- برمیگردن.
۴۲- میندازن توی خیابون درست.
۴۳- پنج کیلومتر میرن جلو.
۴۴- ترمز دستی رو آزاد میکنن. (میگم چرا انقدر یواش میره)

انواع بله گفتن عروس خانم ها

انواع بله گفتن عروس خانم ها

عروس عادی: با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو می گه و قال قضیه رو می کنه.)
عروس لوس: بع..........له!
عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ... (این عروس خانوم آخر هم یادش می ره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع می کنه به اجازه گرفتن ... !)

عروس خارج رفته: با پرمیشن گریت ترهای فمیلی ... اُ یس
عروس خجالتی: اوهوم
عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره... ( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)
عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تئاتر، استاد رفیعی، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و... آری می پذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش...
عروس داش مشتی: با اجزه بروبکس مُجلی نیست من که پایه ام ...
عروس زیادی مؤمن و معتقد: بسم الله الرحمن الرحیم و به نستعین انه خیر ناصر و معین... اعوذ بالله من الشیطان الرجیم یس و القرآن الحکیم... الی آخر... (و در آخر) نعم
عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله... چه قدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال می پرسن؟ یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین... (اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن... فقط باید زد تو سرشون و بهشون گفت همینه که هست می خوای بخواه نمی خوای هم به درک)

کاریکلماتور انگلیسی - فارسی


کاریکلماتور انگلیسی - فارسی

توضیح: در اکثر موارد برای متوجه شدن موضوع باید کلمه فارسی رو انگلیسی تصور کنید و بالعکس.
Keyboard

چه کسی برنده شد؟


Communication Board

کامیون کی شن ها رو برد؟


Morphine

باید بیشتر فین کنی.

سوگند
بسیار مزخرف، خیلی‌ بد.


MissCall

دختر نا بالغ را گویند.


Freezer

حرف مفت


Already

گند زدی به همش رفت.


Suspicious

به لهجه اصفهانی: ساس از بقیه ی حشرات جلو تر است.


Johnny Depp

قاتل افسرده


Acer

ای آقا!


Welcome

دهن لق

سیمین
نیم ساعت


Quality

فرزندان اعراب بعد از ختنه از پدران خود پرسند.


Manual

من و بقیه


Large Space

به گویش اصفهانی: پس بزرگ است.


Accessible

عکس سیبیل


Refer

فر کردن مجدد مو


See you later

لات تر به نظر میای!


Good Setting

آن سه چیزِ نیک را گویند: گفتار نیک - کردار نیک -پندار نیک.


Configure

ژستِ باسن

جاسبی
فقط باش

کوکب خانم
خانم تاکسی کجاست؟


Piece of a man who owns a locker

مرتیکه لاکردار!


Above Border

فرامرز


Insecure

این سه نابینا

واسکازین
پسرخاله ی واس


Business

اشاره به بوزینه در گویش اصفهانى.


Legendary

ادارهٔ محافظت از لجن و کثافات شهری


Subsystem

صاحب دستگاه


Velocity

شهری که مردم آن از هر موقعیتی برای ولو شدن استفاده می‌‌کنند (شیراز؟)


Comfortable

بفرمایید سر میز


Long time no see

دارم لونگ می‌‌پیچم، نگاه نکن!


Cambridge

شهری که تعداد پلهایش انگشت شمار است.


Categorize

نوعی غذای شمالی که با برنج و گوشت گراز طبخ می‌‌شود.


Jesus

در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند.

هندوستان
طرفداران مرغ


اینها هم فارسی هستند:
کدبانو
دختر خانمی مجرب در نقشه کشی با نرم افزار اتوکد.

کلیه
ی ی ی ی ی ی ی ی... و کلی « ی » دیگه...

میدان
ظرف نگهداری شراب و دیگر مشروبات الکلی.

چهار محال بختیاری
ممکن نیست عدد ۴ برای شما شانس بیاورد.

کالسکه
هنگامی که یک اصفهانی یک میوه ی کال می خورد.

سیمرغ
مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ.

بتامتازون
منطقه اى در معرض بتا و از این دست امواج.

توهم زا
آن که فقط ادای زایمان را در می آورد.








روزگار مردهای عاشق زن و زندگی ...





 مردها کاین گریه در فقدان همســــــــر می کنند

بعد مرگ همســـــــر خود ، خاک بر سر می کنند !

خاک گورش را به کیسه ، سوی منزل مـــی برند !
دشت داغ سینــه ی خـــــود ، لاله پرور می کنند

چون مجانین ! خیره بر دیوار و بر در مــی شوند
خاک زیر پای خود ، از گریه ، هــــی ! تر می کنند

روز و شب با عکــس او ، پیوسته صحبت می کنند
دیده را از خون دل ، دریای احمـــــر مــــی کنند !

در میان گریه هاشان ، یک نظر ! با قصد خیـــــر !!
بر رخ ناهیـد و مینـــــا و صنــــــوبر می کنند !

بعدِ چنـــدی کز وفات جانگــــــداز ! او گذشـــت
بابت تسلیّت خــود ! فکـــر دیگـــــر مـــی کنند

دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال
جانشیـــــن بی بدیل یار و همســــــر می کنند

کــج نیندیشید !! فکــر همســــــر دیگر نیَند !
از برای بچه هاشان ، فکر مـــادر مـــی کنند !!